Divisor de águas

O mais recente divisor de águas que tive na minha vida foi após meu retorno ao Brasil e o acidente da minha mãe. Com o que aconteceu, ou TUDO mudaria para melhor, ou TUDO teria um fim.

Dia desses, estava conversando com uma pessoa sobre isso e eu disse que talvez eu precise da ajuda de algum profissional pra superar algumas coisas. Sozinha, infelizmente, eu não consigo e, pra dizer bem a verdade, eu não quero. Talvez o tempo ajude a esquecer. Não acho também que eu possa dar o nome de mágoa pra isso. Não é o caso pq eu acho que a mágoa dói, incomoda. E o que eu sinto hoje tá muito mais parecido com uma decepção. Um sentimento que deixa a gente descontente, triste. Eu não tenho vontade alguma de estar perto destas pessoas que provocaram essa minha reação. E não há quem me convença a mudar. Não me venham dizer que porque é sangue se tem que superar tudo. Quem foi que disse que dna determina caráter e/ou personalidade? Não, gente.
Com base nisso, ou eu sou fria demais (tvz esteja me tornando) ou sou a má da história.

Eu não vou expor aqui os motivos que eu tenho pra agir assim, eu resumo apenas em: numa baita situação difícil, quando eu precisei demais da ajuda e do apoio (de todos os tipos), eu só recebi de terceiros e, pra piorar, aos olhos dos demais, eu era dramática. Não sei se estou certa ou errada, mas valorizo muito quem se importa comigo de verdade. Quem demonstra isso em palavra e em atitude. E, acredite, eu reparo em cada gesto.

Outra coisa que percebo nas relações é a cobrança. Uma cobrança, ao meu ver, egoísta. Diante de tantos acontecimentos, como é que esperam de mim mais atenção???? Quem está precisando de atenção SOU EU, porra!! Quantas não foram as vezes em que eu já me dediquei? Sempre estive tão disposta a ouvir e fui daquelas que sempre tinha uma palavra pra dizer, sempre. Não à toa que tantos
me procuravam. Só que agora eu não tenho palavra pra dizer, agora eu preciso é ouvir.

Outro dia, um primo me disse: "se eu pudesse, eu viveria numa ilha". Sabe de uma coisa? Eu também! Estabelecer relações anda bem difícil ultimamente. As pessoas se enxergam quando de alguma
maneira isso é conveniente.

O que tem tornado tudo um pouco mais simples foi ter conseguido uma ocupação. É impressionante como isso refletiu positivamente na minha vida. Me sentir útil parece ser fundamental na minha existência. Além das recompensas que isso me traz, afinal, um salário no fim do mês alivia parte das preocupações.

A coisa é instável ainda. Não há garantias de nada, no entanto, já existem tantos planos meus, tantas vontades, mas preciso me manter com os pés no chão... que vida dura essa de não ter permissão nem pra sonhar, pois tem sempre alguém ali pra dizer: "calma, não se empolga, espera as coisas acontecerem..."

Tô com a mente tão cansada. Tô feliz, claro que sim. E esse é o tipo de coisa ninguém pode roubar de mim, no entanto, eu sei que incomoda. Sabe de outra coisa, eu quero ver quando eu anunciar que eu vou cuidar da minha vida. Se agora já me julgam dizendo que eu sou isso ou aquilo, quero ver quando eu disser: fui! E, olha, precisa de muita coragem pra tomar uma atitude dessas. É pior que sair do seu país e enfrentar uma cultura desconhecida. E em pensar que tudo poderia ser tão mais simples... Mas, como não é, eu vou em frente e que sigam-me os bons. Ninguém vai fazer nada por mim mesmo, e o tempo voa, minha gente, como tem sido até agora. E é duro olhar pra trás e perceber que tanta se coisa se passou e nada se efetivou.

O que importa mesmo, agora, é ter vontade. As dificuldades que a gente passa na vida, nos torna mais fortes, mais lutadores, pode acreditar em mim. Eu queria ser invencível, mas não me sinto capaz de dizer isso. A única certeza que eu tenho é que eu vou lutar com todas as minhas forças pra conquistar o que eu quero, doa a quem doer. Isso não significa, obviamente, que vou sair por aí atropelando quem estiver na minha frente, eu não tenho esse perfil. Isso significa que eu não vou me prender por nada nem por ninguém. Até porque, as conquistas que eu obtiver, sem dúvida, serão usufruídas por todos.
Não espero dias sem tempestades. Já me convenci de que isso não existe no meu caminho. Mas eu vou andar com um guarda-chuva bem forte pra me proteger, mesmo que eu esteja sozinha...

Ansiosa...

Essa ansiedade que não me deixa dormir.
Faz tempo que não venho aqui e há tanto pra falar...
Tá na hora. Amanhã!